"L'harmonie dans le couple ne dépend pas que de l'autre"

Frustrations, incompréhensions, rancoeurs... De nombreux écueils sont à éviter dans le couple. Comment y parvenir ? Catherine Bensaïd, psychanalyste, nous livre quelques clefs pour évoluer ensemble vers une relation saine et épanouissante. Photo Ferrante Ferranti. (10/03/2006)

Pourquoi est-on parfois insatisfaite de l'amour de l'autre ?

Catherine Bensaïd Nous avons tendance à attendre de l'autre ce que nous sommes prêts à donner. Ce raisonnement est erroné et dangereux. Erroné parce que chacun a sa propre façon de donner. Dangereux car s'arrêter sur une façon d'aimer - la sienne en l'occurrence - , attendre l'autre sur un terrain bien précis et étroitement délimité, c'est ne plus être réceptive à ce que l'autre vous donne, ne plus voir ce qu'il fait par amour.

Pourquoi a-t-on parfois des difficultés à se parler ?

Le plus souvent, les frustrations, les peines et les conflits viennent de blessures liées à l'enfance. Les disputes et les incompréhensions réveillent donc des souffrances enterrées depuis des années. La douleur est très vive, la colère prend le dessus, l'esprit n'est plus lucide. On ne connaît plus les mots qu'on aimerait tellement pouvoir exprimer. Il est donc essentiel que l'autre connaisse votre ressenti dans de telles situations. S'il n'est certainement pas en mesure de vous guérir seul de ces blessures que vous traînez depuis des années et des années, ses réponses peuvent néanmoins vous aider à arrêter les mauvaises interprétations.

Comment lui exprimer ce dont j'ai besoin ?

D'abord il faut pouvoir identifier ce besoin. Un désir méconnu est forcément insatisfait. Il faut se demander pourquoi telle ou telle situation engendre tel ou tel sentiment chez vous. Ce manque que vous ressentez, est-ce un besoin de reconnaissance ? D'affection ? De sécurité ? Une fois ce désir reconnu, la formulation est essentielle. Il faut trouver le bon moment, et surtout la bonne parole : celle qui n'accuse pas ("tu es égoïste"), qui ne victimise pas ("tu me rends malheureuse"), et qui ne généralise pas ("à chaque fois c'est pareil "). Exprimez simplement ce que vous avez ressenti.

Peut-on espérer qu'un jour notre compagnon comble tous nos besoins ?

Quand on rencontre l'"homme (ou la femme) de sa vie" , on a tendance à croire que les manques que l'on ressent parfois quand on est seul vont tous être comblés. C'est une erreur car l'autre ne pourra pas tout remplir. Comment demander à l'autre d'être à la fois son meilleur ami, son amant, son confident, l'être spirituel… ? Il faut prendre conscience que ce n'est pas qu'à l'autre de rendre notre vie "bien". Le manque à vivre existe, avec lui ou sans lui. En même temps, espérer est une dynamique du couple. Cela ne doit pas être une frustration mais une tension "vers". L'harmonie du couple ne dépend pas que de l'autre. Elle est le résultat d'un effort réciproque, d'un mouvement l'un vers l'autre.

Quel est le rôle du défi dans la relation ?

Certaines personnes sont irrémédiablement et systématiquement attirées par des relations basées sur le défi. Défi de le rendre amoureux, sensible, aimant, moins égoïste ou plus attentionné… Ce type de relation dans lequel l'un est constamment en situation de demande face à l'autre révèle une envie de rejouer le scénario de l'enfance. Une femme qui a souffert d'un manque d'attention de son père s'arrangera pour se lancer corps et âme dans une histoire avec un homme particulièrement peu démonstratif, dans l'espoir de le faire évoluer. Si l'autre répond à sa demande d'attention, c'est une victoire sur l'enfant qu'elle était. Si l'autre reste silencieux, le rejet est d'autant plus douloureux qu'il est vécu comme un second échec.

En quoi l'indépendance dans un couple est-elle importante ?

Quand on tombe amoureux de quelqu'un, on tombe "en amour" de ce qu'il (ou elle) est, de cette personnalité que l'autre a construit avant de nous rencontrer. Or, il arrive souvent qu'en nous mettant en couple, nous en venions à dissimuler ou oublier cette partie de nous qui faisait notre nous. Il a connu une femme indépendante, qui aimait sortir avec ses amies… Il n'aimera pas se retrouver face à une femme constamment insatisfaite ou en demande, et dont la joie ou la peine ne dépendent que de lui… A trop vouloir se fondre dans l'autre, on prend le risque de s'oublier soi-même. Trouver des satisfactions en dehors de son couple est une condition de survie de ce dernier.

Quand le couple va mal, faut-il partir ou rester ?

Je ne parlerai ici que du cas des couples sans enfants et sans engagements particuliers. Parfois on a beau aimer, on a mal et on ne sait plus quoi faire pour faire évoluer la relation. J'insisterai ici sur la notion de "bien-être" . Est-ce cela que je ressens quand je suis avec lui ? Il est normal que certaines choses vous irritent ou vous agacent. Mais il faut peser le pour et le contre, les satisfactions et les renoncements. Je pense que le sentiment d'avoir tout fait pour rendre la relation possible peut aider à mieux vivre la rupture quand celle-ci s'avère nécessaire…

Qu'est-ce qu'une relation saine ?

C'est une relation basée sur la communication et l'authenticité. Une relation dans laquelle les deux partenaires font l'effort nécessaire et réciproque de comprendre l'autre. Contrairement à une relation basée sur le manque, la relation saine est vécue comme un cadeau plus qu'une nécessité : on doit avoir conscience que si la vie est bien plus belle à deux, la vie seule n'est pas un supplice. Enfin, la relation saine est sans contentieux, c'est à dire sans notion de débit ni de crédit : dans une relation qui se vit, le don est gratuit, on ne donne pas dans le but de récupérer la monnaie de sa pièce. De même que l'on aime pas dans le but d'être aimé, même si quand on aime, on aime être aimé…

Propos recueillis par Camille Anseaume